O que queremos.. e só!

(Desenterrei essa postagem!)

Você não vai ter toda sua vida para viver sobre o muro, e um dia vai ter que idealizar e por em prática tudo que pretendia. O mundo não se constrói apenas por pessoas hilárias, mais sim por pessoas responsáveis o bastante para mantê-lo em pé. Não se pode também apenas ficar ou acompanhar idéias de outras pessoas, assim você nunca chegará a um bom lugar, apenas irá pela cabeça e idéias de outros, mostrando que o que te falta é criatividade, coisa que o mundo hoje em dia cobra a quem quer ter uma boa e segura vida longe da ponte. Será necessário então colocar em prática grandes ou pequenos sonhos de sua infância, tenho certeza que todos aqui já sonharam bastante em ser super-heróis ou então médicos quando pequenos. É difícil entender o por que de uma troca rápida de idéias. Quando pequenos sabemos muito bem o que queremos ser quando ficarmos grandes. Mais quando chega a hora na qual já somos grandes o bastante e podemos muito bem decidir qual carreira devemos seguir, bate uma danada duvida que nos deixa loucos o bastante. Alias, quando estamos grandes o suficiente o mundo vira um grande PONTO DE INTERROGAÇÃO.



pois é...

Já quis ser médico, engenheiro, agrônomo, psicólogo... fiz um ano de ciências biológicas e resolvi tentar ser Veterinário...

E nesse tempo em que estou tentando ser Médico Veterinário, já até quis desistir de tudo e virar músico profissional (ou fotógrafo)...

Bom, acho que funciona assim: quando somos crianças queremos o que é bonito, no começo da adolescência queremos o que queremos (e só), na hora de decidir ficamos em dúvida entre o que da dinheiro e o que nós gostamos de fazer... no final de tudo acabamos descobrindo uma vocação que nem imaginávamos...

Geralmente é isso que acontece...


(acho que esse comentário rende uma postagem...)

Por um amor caído

Data da postagem original:Domingo, Setembro 30, 2007

Andava pela rua tentando encontrar meu coração que foi perdido em um bar, quando a vi caída em uma esquina, ainda segurando o seu copo de cachaça barata. (É. Cachaça barata!)

A princípio custei a acreditar que ela realmente chegara a esse ponto, mas não me demorei em tentar ajudá-la. Estava tão trôpega quando a levantei. Cruzava os pés na insistente tentativa de se manter de pé. Ensaiou algumas justificativas e explicações para aquilo, mas confesso que nem reparei nas frases sem nexo que ela conseguia, silabicamente, “recitar”.

Meu amor estava bêbado, e essa era a única verdade que regia aquele momento.

A levei para casa, e depois de muitos tropeços e passos tortos, que usavam as paredes como apoio, conseguimos chegar.

Algo me dizia que aquela seria uma noite longa...

Com muito esforço a convenci a tomar um banho, a despi e a levei para o chuveiro.

Naquele momento nem sequer reparei na beleza de seu corpo... Nos seus seios fartos... Suas cochas morenas... (E agora que lembro me perco) Só lembrei de que banhos frios ajudam!

Depois do banho, a enrolei em um cobertor e a levei para a cama.

Ela, já sem muita consciência, dormiu quase que instantaneamente ao encostar-se na cama. Aquela era a visão mais bela que eu já tive.

Deitada ali nem parecia que acabara de sair de um porre, e que horas atrás estava caída em uma calçada. E eu, sem ter muito que fazer, sentei no sofá e acabei dormindo também.

...

O sol, que entrava por uma janela, agora batia em meu rosto, e eu acordava aos poucos.

Abri os olhos e a vi parada, de pé, na minha frente, usando apenas aquele cobertor que eu havia usado para cobri-la. Sem falar nada ela se aproximou. Inclinou-se para frente. Apoiou uma das mãos no braço do sofá. Nossos rostos agora estavam próximos.

Os meus olhos estavam fixos nos dela quando os vi fechando. Inconscientemente fechei os meus, e quando percebi nossos lábios haviam se tocado. No segundo seguinte eu podia sentir todo o peso do seu corpo sobre o meu, e minhas mãos já estavam a abraçando.

Sentia-me como se não tivesse mais controle sobre o meu corpo, e aquela sensação era maravilhosa.

Os beijos aumentavam enquanto as minhas roupas eram tiradas, e o cobertor que a cobria já não se achava mais... Duraram muito tempo aqueles toques e movimentos abdominais, e depois de alguns sussurros um sentimento de paz invadiu nossos corpos suados.

Após alguns minutos a mais que passamos abraçados naquele sofá, me levantei. Peguei minhas roupas, me despedi e sai.


Henrique Nogueira

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Postagem antiga, resultado de um grande devaneio meu... mas até que ficou legal! (ou não)

Exterminador e Jesus

Não é muito recente, mas vala a pena assistir...

Imaginem se o exterminador voltasse pra proteger Jesus Cristo... agora vejam o resultado!

Darwin Awards

O Darwin Awards é uma premiação internacional que contempla a moçada sapeca que morre das maneiras mais estúpidas e facilmente evitadas. Seguem abaixo algumas mortes e situações "premiadas":


* Um grupo de terroristas palestinos confundiu o cronômetro dos explosivos que transportavam e, sem perceber a burrada, morreram quando o carro bomba que dirigiam explodiu com eles dentro. (Israel, 1999)

* O brasileiro Manoel Messias Batista Coelho era responsável pela limpeza interna de tanques de caminhões de gasolina. Parte do procedimento consiste em encher o tanque com água, para forçar a saída do vapor inflamável do veículo. Depois de iniciar o processo o empregado retornou e, na dúvida, iluminou o interior do tanque com um isqueiro para ver o nível de água. Na hora o caminhão explodiu, limando sua existência em segundos. (Brasil, 2003)

* Um sargento da força aérea americana instalou em seu Chevy Impala 1967 uma turbina a jato utilizada para dar maior impulsão em caças militares. Com o aparato indevidamente instalado, o oficial rumou para o deserto do Arizona e ligou a turbina. Moral: o carro explodiu após praticamente voar pela estrada, mandando o tal sargento pelos ares. Reza a lenda que o adesivo "Como estou dirigindo?" foi encontrado entre os destroços do veículo. (Estados Unidos, 1995)

* Um assaltante novato tentou roubar uma loja de armas portando apenas uma Beretta 22. Além de não se ater a este detalhe, ele ainda foi capaz de ignorar o carro patrulha que estava estacionado do outro lado da rua. Após disparar um tiro o infeliz foi praticamente fuzilado pelos policias, pelo dono da loja e por todos os clientes que ali estavam. Ninguém se feriu além do burro coitado, é lógico. (Estados Unidos, 1990)

* Durante a madrugada um homem teve de parar seu carro após o mesmo quebrar na estrada. Preocupado ele desceu e, caminhando pelas redondezas, ligou para pedir que alguém lhe ajudasse. O problema foi que o cidadão tapou a orelha que não estava encostada no celular com a mão para melhor ouvir a ligação, e não ouviu o trem se aproximar dele, que estava parado em cima dos trilhos. (Estados Unidos, 2002)

* Um rapaz dirigia seu carro quando ouviu as sirenes de uma viatura policial pedindo que ele parasse. Sem pestanejar o jovem acelerou e iniciou uma perseguição por uma rodovia do estado do Colorado. Ainda dirigindo ele sacou uma arma e apontou-a para trás, sem poder virar para observar exatamente onde estava a polícia, afinal, ele estava dirigindo em alta velocidade. Dos quatro tiros disparados dados sobre o seu ombro um acertou sua cabeça, encerrando a perseguição e deixando os guardas de "boca aberta". (Estados Unidos, 2002)

* Três amigos bebiam num boteco quando um deles voltou com uma mina terrestre anti-tanque, que estava em seu quintal por mais de 25 anos. Com o artefato na mesa o trio passou a jogar roleta russa, tomando um trago de bebida e posteriormente batendo na mina. Minutos depois e "boom": não sobrou nem pedaço dos amigos pra contar história. (Camboja, 1999)

* Um assaltante inglês entrou no supermercado e roubou duas lagostas vivas para comer. O problema foi que ele escondeu os animais dentro de suas calças. Não é necessário dizer que os crustáceos utilizaram suas garras para acertar seu genital e impedi-lo de sair da loja consciente. Este é um dos raros casos onde o vencedor do prêmio não morreu, mas mesmo assim extinguiu seus genes (uiii!). (Inglaterra, 2000)

* James Elliot. Motivação: quando o seu revolver calibre
38 falhou, durante uma tentativa de assalto o dublê de assaltante James
Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma
para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar, e
experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou
perfeitamente...

* O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor
de carnes e, depois de ter xingado em uma ou mais das 3 línguas faladas
no país, entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. A
seguradora, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho
enviou um inspetor, que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação
e... perdeu um dedo ele também. O pedido de ressarcimento foi aprovado.

* Um homem cujo nome não foi divulgado, ficou retirando
neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de
neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o
trabalho, foi buscar o carro, e voltando ao lugar que tinha preparado
com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de
estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberou. Como
poderia deixar de dar dois tiros de fuzil no abdômen da mulher?

* Depois de ter parado para tomar todas num bar
clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20
doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo fugiram.
Tentando esconder sua negligência, foi até um ponto de ônibus e ofereceu
uma carona de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. Foi
até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos,
e inventavam historias incríveis para tentar fugir.

* Um adolescente americano foi internado num hospital com
graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Foi
questionado sobre como tinha acontecido o acidente e ele explicou para a
polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto podia chegar
perto do trem em movimento antes de ser atingido...

* Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma
nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista
abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse
todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, esquecendo na pressa, a nota de
20 dólares no balcão... O total que havia na gaveta e que o homem levou
deu 15 dólares...

* Um cara no Arkansas estava tão afobado para tomar uma
cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para
roubar algumas garrafas e fugir. Agarrou um tijolo e o jogou com todas
suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando
exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão... A vitrine era de
plexiglass infrangível, e a cena foi filmada pela câmera de segurança da
loja.

* Na saída de uma loja em Nova Yorque, uma senhora teve a
bolsa furtada por um homem, que agarrou a bolsa e fugiu correndo. O
balconista chamou rapidamente o 911 e a dona deu uma descrição do homem
muito detalhada. Poucos minutos depois, a policia pegou o homem,
colocou-o na viatura e o levou de volta para a loja. Mandaram o ladrão
descer do carro e ficar parado para a identificação. O ladrão, querendo
colaborar com a justiça, respondeu rapidamente: Sim, senhor policial....
aquela é a mulher de quem tirei a bolsa...

* Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti,
Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no Burger King
da cidade às 5 horas da manhã apontando uma arma para o caixa, e
ordenando que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que não
poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas
e o atendente explicou que não poderia servir cebolas no café da
manhã... O assaltante, frustrado, foi embora..

* Um homem tentou roubar gasolina de um trailer
motorizado estacionado numa rua em Seattle, mas encontrou muito mais do
que estava procurando... A polícia chegou no lugar e encontrou o homem
dobrado, no chão, vomitando sem parar... No relatório da polícia está
explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar
para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química
do trailer, chupando com muita vontade... O proprietário do trailer se
recusou a fazer o B.O. contra o aspirante ladrão, declarando que nunca
tinha dado tantas risadas na vida...

Para mais visite o site do Darwin Awards.

A filosofia do Álcool

1 - Bebo para tornar as outras pessoas interessantes. (George Jean Nathan)

2 - Na realidade, basta um drinque para me deixar mal.Mas nunca sei se é o 13º ou o 14º. (George Burns)

3 - Nas vitórias, é merecido, mas nas derrotas é necessário. (Napoleão, sobre o champanhe)

4 - Nunca confie num homem que não bebe. (Provérbio escocês)

5 - A penicilina cura os homens, mas é o vinho que os torna felizes. (Alex Fleming, inventor da penicilina)

6 - Uma cozinha sem saca-rolhas é apenas um cômodo a mais na casa. (Keith Floyd)

7 - O álcool não faz as pessoas fazerem as coisas melhores. Ele faz com que elas fiquem menos envergonhadas de fazê-las mal. (William Osler)

8 - Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim. (Winston Churchill)

9 - Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja. (Platão)

10 - Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos. (David Daye)

11 - A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver felizes. (Benjamin Franklin)

12 - Eu bebo quando tenho ocasião e às vezes quando não tenho ocasião. (Miguel de Cervantes)

13 - Podem me chamar de bêbado, pois vou negar até a última dose!!!(Conde de Bicardin)

14 - Bebe! Pois não sabes de onde vieste, nem por quê. Bebe! Pois não sabes para onde vais. (Omar Khayam)

15 - Vinte e quatro horas no dia, 24 cervejas em uma caixa... Coincidência? (Stephen Wright)

16 - O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado. (Vinícius de Moraes)

17 - Faça sempre lúcido o que você disse que faria bêbado. Isso o ensinará a manter sua boca fechada. (Ernest Hemingway)

Evite ser traído - Arnaldo Jabor

Para as mulheres, uma verdade!

Para os homens, a realidade!
"Você, homem da atualidade, vem se surpreendendo diariamente com o 'nível' intelectual, cultural e, principalmente, 'liberal' de sua mulher, namorada etc...

Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído, ou nos termos usuais -'corneado'.


Saiba de uma coisa...

Esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça - ou então -assumir seu 'chifre' em alto e bom som.
Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso.

Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.

Mas o que seria uma 'mulher moderna'?

A princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...

É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes, mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e de correr pros seus braços...

É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...
Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...

Assim, após um processo 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas' pude constatar o pior.
VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', ao menos que:


- Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura.

Antigamente elas choravam.

Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.


- Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios'.

Ela tem de saber da sua boca - o quanto você gosta dela.

Qualquer dúvida neste sentido
poderá levar às conseqüências expostas acima.


- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de 'chifrudo'.

As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso, entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'.

Se não for a sua meu amigo... Bem...


- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele “ex” bom de cama é grandessíssimo.


- Satisfaça-a sexualmente.

Mas não finja satisfazê-la.

As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 30 aos 38 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS
(pasmem, mas é a pura verdade)...

Bom, nem precisa dizer que se não for com você...


- Lhe dê atenção.

Mas principalmente faça com que ela perceba isso.
Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens.

Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????


- Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos.

Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.


- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra.

Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao 'chifre' tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS 'comedor' do que você... Só que o prato principal, bem... Dessa vez é a SUA mulher.


- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora?

Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira.

Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...
Quando você reparar... já foi.


- Tente estar menos 'cansado'.

A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - 'dar uma', para depois, virar de lado e simplesmente dormir.


- Volte a fazer coisas do começo da relação.

Se quando começaram a sair viviam se cruzando em 'baladas', 'se pegando' em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa.

A 'mulher moderna' não pode sentir falta dessas coisas... Senão...


Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão 'quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência'.
(Adoreeeeei!!!)


Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'... Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso.

Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' que vive enchendo-a de olhares... E vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!

Quem não se dedica, se complica."

De ontem em diante - O Teatro Mágico

De ontem em diante serei o que sou no instante agora
Onde ontem, hoje e amanhã são a mesma coisa
Sem a idéia ilusória de que o dia, a noite e a madrugada
são coisas distintas
Separadas pelo canto de um galo velho
Eu apóstolo contigo que não sabes do evangelho
Do versículo e da profecia
Quem surgiu primeiro? o antes, o outrora, a noite ou o dia?
Minha vida inteira é meu dia inteiro
Meus dilúvios imaginários ainda faço no chuveiro!
Minha mochila de lanches?
É minha marmita requentada em banho Maria!
Minha mamadeira de leite em pó
É cerveja gelada na padaria
Meu banho no tanque?
É lavar carro com mangueira
E se antes, bem antes, um pedaço de maçã
Hoje quero a fruta inteira
E da fruta tiro a polpa... da puta tiro a roupa
Da luta não me retiro
Me atiro do alto e que me atirem no peito
Da luta não me retiro...
Todo dia de manhã é nostalgia das besteiras, das besteiras e das besteiras que fizemos ontem...

Mallu Magalhães - Tchubaruba



15 anos, isso mesmo, 15 anos!!!

Mallu Magalhães é a mais nova sensação da cena alternativa nacional. Com uma levada Folk e letras "melosinhas" apresentadas de um jeito inteligente, ela vem conquistando cada vez mais fãs, tendo um grande número de acessos à sua página no "My Spaces". Vale a pena conferir.

Pensamentos - Canal Futura



Você pode pensar muitas coisas...
Pode achar que nada supera o capitalismo ou ter certeza de que o comunismo é a única saída.
Você pode pensar que existem vários deuses, um, nenhum ou que eles eram astronautas.
Você pode ter várias teorias da conspiração, pode saber quem matou Keneddy, acreditar que a viagem à lua foi uma grande farsa ou que Elvis está vivo.
Você pode pensar que a televisão é mais um eltrodoméstico na sua vida ou que é uma das maiores invenções da humanidade.
Você pode pensar muitas coisas, a única coisa que você não pode fazer é não pensar!!!

1º Semestre de 2008 - 5º Período

Bom, segunda-feira as aulas começam e com isso tem início todo aquele processo de prova, seminário, trabalho, congresso e todas essas coisas...

Durante essa primeira parte do ano serei monitor efetivo do laboratório de anatomia do hospital veterinário da UENF, o que vai tomar boa parte do meu tempo, então eu não quanto poderei estar postando alguma coisa aqui.

Vou tentar manter isso atualizado semanalmente.

"See you later"

Santa Chuva - Los Hermanos (Extra do DVD)



Vai chover de novo,
deu na tv que o povo já se cansou de tanto o céu desabar,
E pede a um santo daqui que reza a ajuda de Deus,
mas nada pode fazer se a chuva quer é trazer você pra mim,

Vem cá que tá me dando uma vontade de chorar,
Não faz assim, não vá pra lá, meu coração vai se entregar à tempestade

Quem é você pra me chamar aqui se nada aconteceu?
Me diz, foi só amor ou medo de ficar sozinho outra vez?

Cadê aquela outra mulher?
Você me parecia tão bem,
A chuva já passou por aqui, eu mesma que cuidei de secar,

Quem foi que te ensinou a rezar?
Que santo vai brigar por você?
Que povo aprova o que você fez?
Devolve aquela minha tv que eu vou de vez,

Não há porque chorar por um amor que já morreu,
Deixa pra lá, eu vou, adeus.
Meu coração já se cansou de falsidade

Ou isso ou aquilo...?

“Mais vale um pássaro na mão do que dois voando”

Os provérbios… Você sempre encontra alguém repetindo algum por aí, até mesmo seus pais…Quem espera sempre alcança“, “Deus escreve certo por linhas tortase por aí vai, você vê que “isso”, essa sabedoria popular se passa de Geração a Geração. Mas se você for analisar, não há nada de sábio nisso, por tanto se você quer dizer coisas inteligentes, pense nesse assunto, vamos lá… Pra começar:

“Mais vale um pássaro na mão do que dois voando”

Ok, de início já se percebe que é Antiecológico; esse provérbio deve ser da época em que os animais ainda não estavam em extinção oras! Hoje em dia, não só dois pássaros valem mais voando, como o pássaro que estiver na sua mão (dependendo do tipo) pode dar cadeia: Tráfico de animais tropicais é Crime!

“Quem não tem cão, caça com Gato”

Mais um equívoco… Se quem não tem cão não caça, com gato é que não vai ter sucesso mesmo! Só pra começar, o gato não seguiria na floresta, e mesmo que seguisse você acha que ele voltaria com um Javali entre os dentes como faria o cão??! Então, melhor seria: “Quem não tem cão, não caça… Come churrasquinho de Gato”, muito mais sábio.

“Devagar se vai ao longe”

Tá, não chega a ser mentira! Mas vamos concordar que depressa chega-se lá mais rápido.

“Mentira tem perna curta”

Você percebeu que esse provérbio contradiz o anterior?? Dizer que mentira tem perna curta significa que logo, logo ela será descoberta: A pessoa que tem perna curta, por mais esforço que faça, não irá longe com seus curtos passos. Então se é verdade que devagar se vai ao longe e quem tem perna curta vai devagar, logo a mentira vai ao longe não?!

“A primeira impressão é a que fica”

Esse foi o que mais se enganou, você já parou e refletiu sobre um amigo(a) seu? Oras duvido que a imagem que você fez dele de início é igual a que você tem hoje, é bem provável que mudou, e mudou bastante.

Assim sendo, espero que continuem refletindo antes de dizer qualquer bobagem…


Créditos: Pega no meu BLOG (e diz que é teu também)